3·S·M Reloaded

Rememorando

¿Se acuerdan cuando esto era un blog re exitoso y todas las semanas había cosas copadas para leer y siempre había muchos comentarios?
¿Alguien se ofrece a demolerlo? XD

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Señoras y señores:

La situación es más que simple, más que evidente, más que.... patética.

Antes de que el tétanos que acabo de contraer por forzar la puerta oxidada de este blog empiece a curvarme la espalda y a impedir que teclee con soltura, voy a comentar al... ¿publico? Bueno... a esas tres arañas, a los que pasan una vez cada millón de años y a toda persona que quiera habitar el territorio multitudense cual es el panorama:

A) No existe la unión necesaria entre los editores que permita escribir posteos multitudinarios.
B) Los editores están en otra. Daniela está volando entre amapolas con su enamorado (guarda con las abejas). Seba! estudia dos carreras, trabaja, escribe otro blog, y por las noches se pone un antifaz y sale a combatir el crimen. Y Ellioth (moi), escribe tres blogs, busca trabajo, se toma un tiempo del día para deprimirse, otro para ponerse frenético y otro para reflexionar sobre su bipolaridad, tiene un hermano y tiene una vida (traducción: sale con personas con tetas. Y no me refiero a luchadores de Sumo).
C) Es una lástima que este blog esté mooorto.

Entonces, ¿cual es la solución? (pregunto, mientras empiezo a teclear con los brazos extendidos por la parálisis tetanósica).

Y yo les digo:

¡Ofrezcansen, gente! :O Publicitemos: ¡Quien quiera quedarse, que se quede, pero si hay alguien con verdaderas ganas de escribir en this blog, bienvenido sea!

Bah... digo yo, sin haber consultado con ninguno de mi co-editores...

A meenos que tengan ganas de savera este blog...

Cosa que no es fácil, porque precisamente se necesitan tres personas para que este blog funcione...

En fin... me voy rodando, ya que mi cabeza alcanzó la punta de mis pies. Dejo todos mis bienes a mi hermanito, aunque no se qué va a hacer con un paquete de bayaspirinas, un sobrecito de jugo tang y una coleccion de boletos de colectivo.

Saluth

Ellioth G. Mess

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Toc toc

*Entra de puntas de pié, temiendo que la estructura vaya a desmoronarse de un momento a otro*

¿Hola? (Hola... Hola... )

¿Queda alguien en casa? (Asa... Asa...)

Ok, me parece que toda la multitud abandonó el barco... (Arco... Arco...)

Es lógico, al fin y al cabo, miren este lugar repleto de telarañas. Meses y meses de no subir una sola entrada no pasan en vano. (Ano... Ano...)

Es que... los viejos lectores (y editores) de este espacio, conocemos muy bien la historia que le precede: La genial idea de un trío de jóvenes (Dan, Félix y Vays) hiper conectados entre si, con ganas de comenzar un blog que hiciera las delicias de grandes y chicos... (Icos... Icos...) O al menos las de los grandes, ya que los pequeños crecerán para transformarse en nuestro futuro, teniendo como resultado para el 2024 un presidente que modifique el himno nacional para hacerlo más popular, poniéndole ritmo de Cumbia villera. (Mierda... Mierda...)

Luego, por razones que no son del dominio público, Vanys decidió alejarse de este espacio, dejando solos a la pareja de editores (y pareja en sí) de Dan y Félix, que en un lapsus mental, bajo los efectos de drogas fuertes en demasía como son la dopamina y la adrenalina, pensaron en mí como sustituto. (Uto... Uto...)

Así fue como quién les habla, Ellioth Mess (en ése momento simplemente Helías, o alguna de esas cosas que se me pasan por la cabeza cuando abuso del mejoralito), pasó a formar parte del staff de esta página; aunque dicho sea de paso, yo no podría formar jamas parte de un staff, aunque sí de una staffa. (AFA... AFA...)

Pero todo concluye al fin, nada puede escapar. Todo tiene un final, todo termina. (Mina... Mina...) Y por motivos referentes a los caprichos del dios cupido, con quien sostengo una contienda judicial hoy por hoy , nuevamente la formación de editores se quebró. (Cosas que pasan... Cosas que pasan...)

¿Y quién apareció en escena, para sacarnos a Dan y a mi (ya que Félix abandonó el blog) las papas del fuego? El ocurrente, empedernido y sodero Seba! (Eba! Eba!) Que, dicho sea de paso, mantuvo el blog con vida hasta las últimas consecuencias, antes que el trabajo y las dos carreras que cursa terminasen por arrojársele encima como una horda de neanderthales que tuviesen su tiempo y disponibilidad en disputa. (No pienso ecualizar eso... No pienso ecualizar eso...)

¿Y qué es de la situación de este blog en la actualidad? Lo que acá ven. Un joven desvelado, planeando hacer un posteo sobre el amor a la distancia, entra a blogger y, en un rapto de creatividad (que se fugó al minuto y medio de comenzar este posteo), publica esta madrugada el texto que tienen frente a sus narices... Bueno... al menos la gente que no se haya sometido a cirugías similares a la de Michael Jackson. (Ackson... Ackson...)

La consigna hoy por hoy es: ¿Que bellos momentos recuerdan ustedes de este blog, ya sea en su época de oro, sus inicios o su debacle? Por mi parte, no puedo evitar recordar las reuniones de blogger que hacíamos, la mayoría de ellas en Parque Rivadavia, y como por este medio conocimos a mucha gente espectacular, aunque cada vez que pienso en una vuelta a ésa época tan grosa, siento que sólamente especulo... (Culo... Culo... Ahí tenés, lo hice, no me jodas mas)

Desatentamente: Ellioth Gangwolf Mess

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Personalidad VS Alter ego

Esteban Q dijo...

La frontera entre la vida privada y la vida profesional es una dimensión desconocida, inexplorada, sin mapas ni manuales. Conozco un par de hijos de puta que dicen de sí mismos, golpeándose el pecho dentro de sus oficinas: "Nah... yo soy un hijo de puta ACÁ, porque esto es el LA-BU-RO (siempre silabean la palabra "laburo") pero en mi vida privada soy un gran tipo".

Francamente, no les creo una palabra. Como seres humanos, somos únicos e indivisibles. Y nuestra psique es una. Que funciona de distintas maneras y aplica distintos conocimientos o experiencias en el hogar, en la familia, con los amigos, en la cama, en la calle.

El que es un gran tipo es un gran tipo siempre y en todo lugar. El hijo de puta, es hijo de puta full time y no sólo forrea a sus empleados, también le grita a los hijos, se pelea con los comerciantes y se encula si la mujer le sirve la milanesa fría.

El que crea que puede separar la vida profesional de la personal, lo que tiene es un trastorno severo de disociación de la personalidad.

Pablo es un gran tipo. Que, desde este incidente, me jura sobre la Constitución Nacional, los Santos Evangelios y las Obras Completas de Hernán Casciari que él PUEDE. Que debe ser objetivo. Que puede dejar el laburo afuera, seguir siendo mi amigo, seguir volteándose a la abogada de mi ex y aún así defender mis intereses como una especia de superhéroe jurídico de una historieta de los '50 o como un personaje de Titanes en el Ring (hoy, 100% Lucha, diría).

Honestamente, no le creo una palabra.

Y sin limitar esto a solo el laburo y cosas así.. Nadie logra separar el laburo de la vida y la vida del laburo. No me jodan.
¿Qué opinan?

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CONTESTATE ÉSTA... (Trivia)

No se emocionen el siguiente post es una vergüenza, pero es un post al fin, así que tampoco se quejen...

CONTESTATE ÉSTA...

Los invitamos amablemente a contestar por sí o por no los siguientes dilemas fundamentales y sobretodo vitales... Las respuestas apuntan a una visión pura y exclusivamente subjetiva. y si lo desea, justifique.

1. Cámara web sí, cámara web no.

2. Tobillera sí, tobillera no.

3. Maradona DT de la selección sí, Maradona DT de la selección no.

4. Subte sí, subte no.

5. Ascensor sí, ascensor no.

6. Reloj pulsera sí, reloj pulsera no.

7. Café... cortado sí, cortado no.

8. Alpargatas sí, alpargatas no.

9. Pity Alvarez sí, Pity Alvarez no.

10. Pueyrredón doble mano sí, Pueyrredón doble mano no.

11. Subrayar libros sí, subrayar libros no.

12. Tatuaje sí, tatuaje no.

13. Riquelme sí, Riquelme no.

14. Leer diarios por internet sí, leer diarios por internet no.

15. Gato sí, gato no. (El animal)

16. Alfombra sí, alfombra no.

17. Ben Stiller sí, Ben Stiller no.

18. Dormir abrazando la almohada sí, dormir abrazando la almohada no.

19. Supermercado Chino sí, supermercado Chino no.

20. Sexo sin amor sí, sexo sin amor no.

A RESPONDER....

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MACHETES Y COPIADAS

ADVERTENCIA

Los hechos y dichos relatados, al igual que personajes y nombres son pura ficción. Cualquier semejanza con un Post es mera coincidencia.

Aloja, Olaja... ¿Quizás debamos presentarnos nuevamente? ¿Pasará gente todavía por acá? Algunos seguro que sí porque dejan mensajitos en el chatcito, como June y Sir Lagarto... (Gracias totales!).

En fin, ayer en un arranque melancólico me acordaba de mis días en el colegio... Y me acordé de una anécdota en 8º Año (*) con la cual propongo a mis co-bloggeros, y todos los que quieran participar, contar una suya.

(*) Explicación para floggers cortos de entendimiento: En provincia cuando yo tenía que pasar de 7º Grado a 1º de Secundaria lo cambiaron, y los dos primeros años del secundario se llamaron 8º y 9º Año y los últimos 3 años 1º, 2º y 3º Polimodal.

El tema puntual sobre el colegio es: "MACHETES Y COPIADAS" y arranco...

Machetes y copiadas - por SeBa!

Es sabido que todos, absolutamente todos, nos hemos copiado en algún examen en el colegio. Creo que nadie sale virgen de eso, ni siquiera el más traga. De eso doy fe, porque yo era abanderado, pero por más traga que fuera en más de un examen me copié.

Técnicas hay miles, yo no soy quizás un experto en el tema, pero copiarte te podés copiar de un machete hecho por vos, de las hojas de la carpeta, del libro, de la prueba de un/a compañero/a, pedirle a alguien que te lo haga por vos y que te lo devuelva. Incluso, la calculadora científica y su tapa fueron grandes encubridores de fórmulas absurdas de matemática y/o física.

Había profesores con los que sabías que era imposible animarte a copiarte y otros que sabías que era un relajo tal que si te dabas vuelta y le preguntabas algo en voz alta al de atrás no se daban cuenta o se hacían los boludos.

Pero la anécdota que les quería contar es la siguiente. En 8º Año, hace ya casi 9 años (la puta madre no lo puedo creer, como pasa el tiempo) yo incursionaba en mis primeras copiadas. Si hay algo que nunca aprendí en mi vida hasta hoy son los tiempos verbales (para mayor información ver como redactar mi), el Pluscuamperfecto, el Pretérito imperfecto y la recalcada de su madre, etc.

El profesor de Lengua y Literatura se llamaba Arcadio Iglesia, un viejo gallego de unos 70 y pico de años con unos anteojos de culo de botella y un olor a baba seca que se le juntaba en la comisura de los labios que daba mucho asco.

Frente a estas características y en vista de que el 99% del curso planeaba copiarse, decidí que yo también me copiaria... "total el viejo este no ve un sorongo".

Durante el examen, todos estaban preparadísimos para el masivo macheteo. Yo, por supuesto, no tenía más que las hojas de la carpeta, así que me costaba encontrar las cosas. Empecé a moverme demasiado, los nervios no me dejaban tranquilo. Sólo buscaba y buscaba en hojas que tenía abajo del banco. Mi descuido fue tal que no advertí que el profesor se había puesto a caminar por el salón y lo tenía justo detrás. En un gran acto reflejo, empuje la silla para adelante para que mi panza empujara las hojas para adentro. El profesor siguió caminando...

Tenía que volver por ellas... no había estudiado nada!!! ¿Cómo el 'chico 10' se iba a sacar un 1 mientras que todos los demás que se estaban copiando con más habilidad se sacarían un 10?

Seguí buscando... el profesor dijo en voz alta: "Hay un alumno que se está copiando, yo lo veo...". Se me heló la sangre... Puede ser cualquiera... ¡todos se están copiando! - me dije. "Es un buen alumno y me llama la atención que haga esto" - dijo. Sin perjuicio de ello seguí copiándome, tenía medio examen sin hacer. Hasta que no aguantó más y gritó: "Perretta póngase de pie". Todos miraban, mi compañero de banco, que también se estaba copiando, me miró con cara de "si me agarra a mi también por tu culpa te cago a palos".

"¿¿Qué está haciendo Perretta?? ¿¿Qué tiene ahi??". Yo no podía pronunciar palabra alguna, así que lo dejé que él mismo lo encuentre y me ponga el 1 o me mandara a la dirección. El viejo se agachó, agarró unas hojas y las leyó... "¿Pero esto de que materia es esto?... Las miro, era la tarea de Biología que estaba justo debajo de las hojas de lengua, bendita tarea de biología. Lo miro y le digo: "Eso es la tarea de Biología", "¿Y por qué las agarraba?", "No, es que se me estaban cayéndo"... "Ah, le pido mil disculpas alumno... que vergüenza... siga... siga haciendo el examen... disculpe", "No... no es nada profe..." - dije tembloroso.

Yo casi me desmayo, pero mis compañeros se morían de risa con la ingenuidad del viejo. Siempre que los veo me dicen: "Te acordás cuando Arcadio te agarró copiandoté y encontró las hojas de biología?"... Hoy me río a carcajadas, pero pasé un feo momento esa vez.

El viejo se fue a España hace unos años y si vive es de milagro porque ya estaba para atrás. Pero una vez me lo crucé por la calle, ya egresado... y le confesé que me había copiado con él. El viejo casi ni se acordaba de lo que había hecho a la mañana, así que le chupó un huevo... pero yo me sentí mucho más aliviado.

SeBa!

ACTUALIZACIÓN:

SI! No tengo que olvidarme de que yo también soy parte de la terciada multitud. Les habla Elías Alejandro Fernández, alias Ellioth Wellias. Vengo a dar la cara por nuestro blog carajo! *Levanta los brazos para que aplaudan su regreso pero se olvida de que no pasa casi nadie por el blog y sólamente escucha el aullido de un lobo a lo lejos*

Entonces mi historia dice así:

No es precisamente una historia de machetes y copiadas, pero si fué para evadir un exámen. Son incontables las veces en las que o bien nos pusimos de acuerdo todos para decirle a la profesora que no era ese día el exámen (provocando docentes con Amnesia sugestiva '-'), o le pedimos que no tome todos juntos, o nos poníamos de pie y aplaudíamos ovacionando a la profesora cuando entraba al aula como si acabase de tocar un concierto de Mozart en piano de cabeza mientras cocinaba un pez globo con los pies, luego de lo cual cantabamos que no tomase la prueba ^^

Pero ésta que voy a contar es para la historia:

Examen de literatura, con una profesora más rayada que una raspadita usada. El temario era gigantesco y nadie sabía nada de nada. No podíamos ni siquiera machetearnos, nadie había conseguido tomar apuntes. Cuando explicaba parecía que corría carreras con el segundero del reloj la tipa.

Cuestión que decidimos inventar un problema del curso sobre el que hablar, justo en su hora. Algo importante. Y nos metimos con el tema de la plata para la fiesta de egresados. Así fue que en la hora de Literatura, apenas llegada la profesora, Rocío salta diciendo: -"Chicos, acabo de revisar la plata de la fiesta y faltan $500". De la nada saltó un -"¿¿¿COOOOOOMO???" general que ya teníamos preparado. -"Si, faltan $500 y ya mismo quiero que me digan quién fue".

Antes de que la profesora pudiese terminar de decir que lo hablásemos mas tarde, que teníamos que hacer la prueba, aunque fuese un tema jodido para hablar, empezaron los gritos. A los 5 minutos ya estábamos todos acusándonos unos a otros. Yo no podía mas de las ganas de reírme que tenía. Un par de compañeras se pusieron a llorar. (Si, era actuado, somos lo mas (h)), de los pibes, que cuanto más nos hacemos mierda más nos divertimos, un par empezó a las piñas. En la parte de atrás del aula cada tanto íbamos alguno que otro a destornillarnos de la risa. Del aula de al lado nos empezaban a mirar. La profesora ya se había metido en el debate. Y seguíamos gritando como histéricos. A todo esto yo cada tanto tiraba algún comentario estúpido o un "Fuiste vos, no???" o un "Uh loco que curso de mierda!! ¬¬ "Compañerismo" le quieren decir después". Al final vino el preceptor y, como era de esperarse, la rectora. Nos terminó dando un tremendo discurso mientras nosotros no bajábamos el nivel de tensión.

No sólo zafamos del exámen, además terminamos el día dándonos un aplauso general porque esa fué la primera vez en 5 años que nos unimos como curso por un interés en común :P

Ellioth

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Para pa pa pá... Me encanta...

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UNA ORACIÓN

Ya que pedían una oración, acá les va una... (un clásico, pero sirve para la ocasión)

De rodillas ante una cruz una monjita lloraba y entre lágrimas clamaba una plegaria a Jesús. Tristes su ojos sin luz reflejaban sentimientos y en ese amargo momento que causábale el sufrir lentamente dejó oir su voz en este lamento:

"Oh santísimo Señor que estás clavado en la cruz

ilumino con tu luz la senda de mi dolor dime,

Jesús, por favor ¿qué es lo que debo hacer?

sacrificarme al deber que tu religión proclama de mi impulso de mujer.

Mientras que tu religión me llama con ternura incomparable,

por mi cuerpo se derrama,

y cuando estoy en la cama rezando,

Dios, en tu nombre te confieso y no te asombres

que desearía encontrar cuando me voy a acostar

la companía de un hombre.

Yo siento un fuego interior

que tus preceptos rechazan

pero siento que me abraza

cuando pienso en un varón.

Es la voz del corazón de mi sexo de mujer

que está deseando el placer que busca todo mortal

que es hermoso y material y se llama coger.

Yo necesito Señor mis deseos de mujer.

¡Señor yo quiero coger!

y ese gusto me has de dar

me tenés que perdonar si te digo con locura

que 20 años y pura no es manera de vivir.

¿Hasta cuando he de sufrir tan tremenda calentura ?

Yo necesito Señor una pija enorme y dura

que calme mi calentura y que me quite este dolor

pues siento un fuego interior

que no me deja estar quieta y me pican hasta las tetas.

¡Pido a gritos porongas!

y siento a cada ratito mojárseme la cajeta.

Aquí mi madre me trajo para consagrarme a vos,

mas yo pregunto mi Dios aunque esto bien no cuadre

si tantas veces mi padre a mi madre se cogió

y soy ese fruto yo de ese amor entre cobijas

¿Por qué me niegas la pija que mi madre se tragó ?

Renuncio a la religión porque no pienso ni quiero

pasarme la vida al pedo sin ninguna diversión.

Quiero unirme a la región de todas las conchas rotas,

bailar el tango en pelotas coger desnuda en el piso

y sacarle al chorizo hasta la última gota.

¡Quiero ser una mundana a ser monja me resisto!

¡Quiero pija Jesucristo!

de la noche a la mañana

Dadme pijas, oh Dios mío

Dadme un flor de garompa

Dadme quien me la ponga bien adentro

hasta cagarme pues lo que más deseo yo

es de puta consagrarme."

Amén.

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Flippar en colores

Miren! Es un pájaro! No! Un avión! Menos..?.. Es un intento de post! Siii!

(No se fien en nada de esto, estoy pensando en Beetlejuice)

·$,1·$4·# † † † DragonS † † † Waking the Demon! - Organization of Black - Gin - ·$,0·$0·# dice (02:50 p.m.):
dentro de poco
va a salir la ley
que permite a los floggers
el cambio de sexo
:O

Esto no sería una novedad.. No me refiero a la ley sino a que los floggers cambien de sexo.. Y tampoco porque sean -o no- bisexuales o whatever sino porque todos son como asexuados porque no los diferencias.. No se diferencian, NO ME JODAS (?)

Acá el pibe este "DragonS" me dice que serían mujeres vestidas de varón.. Y le dije que varones vestidas de mujeres.. Y él "no, porque no usan chupines ni escote.." NO, MANZANA, porque mis compañeros, los mismos imbéciles con los que paso la mañana, no usan ni chupines ni escote, eh.. Porque el flogger que le saqué la foto el Sábado en Mc Donalds NO TENÍA CHUPIN NI ESCOTE, EH.. Al pendejo se le iba a escapar una goma en cualqier momento.. Y ni que me digas "ok, 'ta marcado, usa escote porque queda re sesy, banana, etc".. Neh, las bolas, un flacucho escuálido y feo con ese escote.. Más de lo que yo alguna vez usé.. Y en tal caso la que tiene "algo" para mostrar sería yo, ¿no? xD

[c=57][b].-Ale!!!-.[/c=14][/b] - Estás más bueno que comer pollo con la mano :Q dice (03:04 p.m.):
Les dicen Floggers
No se si los ubicás, por casualidad
te cruzaste con alguna alguna vez
·$,1·$4·# † † † DragonS † † † Waking the Demon! - Organization of Black - Gin - ·$,0·$0·# dice (03:04 p.m.):
mmm no, quien conoce a esos lokos
[c=57][b].-Ale!!!-.[/c=14][/b] - Estás más bueno que comer pollo con la mano :Q dice (03:04 p.m.):
Jajajaja
[c=57][b].-Ale!!!-.[/c=14][/b] - Estás más bueno que comer pollo con la mano :Q dice (03:05 p.m.):
Andan por ahí, vestidos de colores
Y cosas por el estilo, qué se yo..
·$,1·$4·# † † † DragonS † † † Waking the Demon! - Organization of Black - Gin - ·$,0·$0·# dice (03:05 p.m.):
ah sisi el arcoiris ?
los semaforos ?
[c=57][b].-Ale!!!-.[/c=14][/b] - Estás más bueno que comer pollo con la mano :Q dice (03:05 p.m.):
Claro
·$,1·$4·# † † † DragonS † † † Waking the Demon! - Organization of Black - Gin - ·$,0·$0·# dice (03:05 p.m.):
jajaja
[c=57][b].-Ale!!!-.[/c=14][/b] - Estás más bueno que comer pollo con la mano :Q dice (03:05 p.m.):
Las balizas con patas, esos

"Yo creo que si se juntan 10 y se agarran de la mano formando un cordón los podés ver desde el espacio, como la muralla china"

"Astronauta ruso: "karajjo! ke zeráh ezo tan brrrishante!?"
Astronauta norteamericano: "Creo que Bush está probando bombas nucleares de nuevo.."
Astronauta argentino: "Neh, es una reunión de floggers en el Abasto..-.-" "

Igual, hay una que zafa.. He de admitirlo.. Que -al menos- parece tener alguna que otra neurona "funcionandole" y es Cumbio..
Miren