MACHETES Y COPIADAS
ADVERTENCIA
Los hechos y dichos relatados, al igual que personajes y nombres son pura ficción. Cualquier semejanza con un Post es mera coincidencia.
Aloja, Olaja... ¿Quizás debamos presentarnos nuevamente? ¿Pasará gente todavía por acá? Algunos seguro que sí porque dejan mensajitos en el chatcito, como June y Sir Lagarto... (Gracias totales!).
En fin, ayer en un arranque melancólico me acordaba de mis días en el colegio... Y me acordé de una anécdota en 8º Año (*) con la cual propongo a mis co-bloggeros, y todos los que quieran participar, contar una suya.
(*) Explicación para floggers cortos de entendimiento: En provincia cuando yo tenía que pasar de 7º Grado a 1º de Secundaria lo cambiaron, y los dos primeros años del secundario se llamaron 8º y 9º Año y los últimos 3 años 1º, 2º y 3º Polimodal.
El tema puntual sobre el colegio es: "MACHETES Y COPIADAS" y arranco...
Machetes y copiadas - por SeBa!
Es sabido que todos, absolutamente todos, nos hemos copiado en algún examen en el colegio. Creo que nadie sale virgen de eso, ni siquiera el más traga. De eso doy fe, porque yo era abanderado, pero por más traga que fuera en más de un examen me copié.
Técnicas hay miles, yo no soy quizás un experto en el tema, pero copiarte te podés copiar de un machete hecho por vos, de las hojas de la carpeta, del libro, de la prueba de un/a compañero/a, pedirle a alguien que te lo haga por vos y que te lo devuelva. Incluso, la calculadora científica y su tapa fueron grandes encubridores de fórmulas absurdas de matemática y/o física.
Había profesores con los que sabías que era imposible animarte a copiarte y otros que sabías que era un relajo tal que si te dabas vuelta y le preguntabas algo en voz alta al de atrás no se daban cuenta o se hacían los boludos.
Pero la anécdota que les quería contar es la siguiente. En 8º Año, hace ya casi 9 años (la puta madre no lo puedo creer, como pasa el tiempo) yo incursionaba en mis primeras copiadas. Si hay algo que nunca aprendí en mi vida hasta hoy son los tiempos verbales (para mayor información ver como redactar mi), el Pluscuamperfecto, el Pretérito imperfecto y la recalcada de su madre, etc.
El profesor de Lengua y Literatura se llamaba Arcadio Iglesia, un viejo gallego de unos 70 y pico de años con unos anteojos de culo de botella y un olor a baba seca que se le juntaba en la comisura de los labios que daba mucho asco.
Frente a estas características y en vista de que el 99% del curso planeaba copiarse, decidí que yo también me copiaria... "total el viejo este no ve un sorongo".
Durante el examen, todos estaban preparadísimos para el masivo macheteo. Yo, por supuesto, no tenía más que las hojas de la carpeta, así que me costaba encontrar las cosas. Empecé a moverme demasiado, los nervios no me dejaban tranquilo. Sólo buscaba y buscaba en hojas que tenía abajo del banco. Mi descuido fue tal que no advertí que el profesor se había puesto a caminar por el salón y lo tenía justo detrás. En un gran acto reflejo, empuje la silla para adelante para que mi panza empujara las hojas para adentro. El profesor siguió caminando...
Tenía que volver por ellas... no había estudiado nada!!! ¿Cómo el 'chico 10' se iba a sacar un 1 mientras que todos los demás que se estaban copiando con más habilidad se sacarían un 10?
Seguí buscando... el profesor dijo en voz alta: "Hay un alumno que se está copiando, yo lo veo...". Se me heló la sangre... Puede ser cualquiera... ¡todos se están copiando! - me dije. "Es un buen alumno y me llama la atención que haga esto" - dijo. Sin perjuicio de ello seguí copiándome, tenía medio examen sin hacer. Hasta que no aguantó más y gritó: "Perretta póngase de pie". Todos miraban, mi compañero de banco, que también se estaba copiando, me miró con cara de "si me agarra a mi también por tu culpa te cago a palos".
"¿¿Qué está haciendo Perretta?? ¿¿Qué tiene ahi??". Yo no podía pronunciar palabra alguna, así que lo dejé que él mismo lo encuentre y me ponga el 1 o me mandara a la dirección. El viejo se agachó, agarró unas hojas y las leyó... "¿Pero esto de que materia es esto?... Las miro, era la tarea de Biología que estaba justo debajo de las hojas de lengua, bendita tarea de biología. Lo miro y le digo: "Eso es la tarea de Biología", "¿Y por qué las agarraba?", "No, es que se me estaban cayéndo"... "Ah, le pido mil disculpas alumno... que vergüenza... siga... siga haciendo el examen... disculpe", "No... no es nada profe..." - dije tembloroso.
Yo casi me desmayo, pero mis compañeros se morían de risa con la ingenuidad del viejo. Siempre que los veo me dicen: "Te acordás cuando Arcadio te agarró copiandoté y encontró las hojas de biología?"... Hoy me río a carcajadas, pero pasé un feo momento esa vez.
El viejo se fue a España hace unos años y si vive es de milagro porque ya estaba para atrás. Pero una vez me lo crucé por la calle, ya egresado... y le confesé que me había copiado con él. El viejo casi ni se acordaba de lo que había hecho a la mañana, así que le chupó un huevo... pero yo me sentí mucho más aliviado.
SeBa!
ACTUALIZACIÓN:
SI! No tengo que olvidarme de que yo también soy parte de la terciada multitud. Les habla Elías Alejandro Fernández, alias Ellioth Wellias. Vengo a dar la cara por nuestro blog carajo! *Levanta los brazos para que aplaudan su regreso pero se olvida de que no pasa casi nadie por el blog y sólamente escucha el aullido de un lobo a lo lejos*
Entonces mi historia dice así:
No es precisamente una historia de machetes y copiadas, pero si fué para evadir un exámen. Son incontables las veces en las que o bien nos pusimos de acuerdo todos para decirle a la profesora que no era ese día el exámen (provocando docentes con Amnesia sugestiva '-'), o le pedimos que no tome todos juntos, o nos poníamos de pie y aplaudíamos ovacionando a la profesora cuando entraba al aula como si acabase de tocar un concierto de Mozart en piano de cabeza mientras cocinaba un pez globo con los pies, luego de lo cual cantabamos que no tomase la prueba ^^
Pero ésta que voy a contar es para la historia:
Examen de literatura, con una profesora más rayada que una raspadita usada. El temario era gigantesco y nadie sabía nada de nada. No podíamos ni siquiera machetearnos, nadie había conseguido tomar apuntes. Cuando explicaba parecía que corría carreras con el segundero del reloj la tipa.
Cuestión que decidimos inventar un problema del curso sobre el que hablar, justo en su hora. Algo importante. Y nos metimos con el tema de la plata para la fiesta de egresados. Así fue que en la hora de Literatura, apenas llegada la profesora, Rocío salta diciendo: -"Chicos, acabo de revisar la plata de la fiesta y faltan $500". De la nada saltó un -"¿¿¿COOOOOOMO???" general que ya teníamos preparado. -"Si, faltan $500 y ya mismo quiero que me digan quién fue".
Antes de que la profesora pudiese terminar de decir que lo hablásemos mas tarde, que teníamos que hacer la prueba, aunque fuese un tema jodido para hablar, empezaron los gritos. A los 5 minutos ya estábamos todos acusándonos unos a otros. Yo no podía mas de las ganas de reírme que tenía. Un par de compañeras se pusieron a llorar. (Si, era actuado, somos lo mas (h)), de los pibes, que cuanto más nos hacemos mierda más nos divertimos, un par empezó a las piñas. En la parte de atrás del aula cada tanto íbamos alguno que otro a destornillarnos de la risa. Del aula de al lado nos empezaban a mirar. La profesora ya se había metido en el debate. Y seguíamos gritando como histéricos. A todo esto yo cada tanto tiraba algún comentario estúpido o un "Fuiste vos, no???" o un "Uh loco que curso de mierda!! ¬¬ "Compañerismo" le quieren decir después". Al final vino el preceptor y, como era de esperarse, la rectora. Nos terminó dando un tremendo discurso mientras nosotros no bajábamos el nivel de tensión.
No sólo zafamos del exámen, además terminamos el día dándonos un aplauso general porque esa fué la primera vez en 5 años que nos unimos como curso por un interés en común :P
Ellioth
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